Kinderwitze

Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!

Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo!

Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.

Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

Die Eltern zum Kind: Was heißt Karneval?

Es heißt, die Kinder sind zu Hause und die Eltern gehen saufen! :)

Kinder schauen unter ihr Bett, ob Monster drunter sind.

Monster schauen unter ihr Bett, ob Chuck Norris drunter ist.

Wie füttern Terroristen ihre Kinder?

„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“

Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."

Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"

Alle Kinder messen die Penislänge, nur Franz, der hat keinen Schwanz.

Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose!

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.

Was sagt Chuck Norris, wenn er ein Kind sieht: "Töte es, bevor es Chucks legt!" Boah, war der schlecht!