Kinderwitze
Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...
Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"
Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."
Was kriegt ein Kind in Afrika zum Geburtstag? Hunger!
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Im Zug: Frau: „Könnten Sie bitte Ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?“ Mutter: „Lars, hör auf so blöd zu tun!“
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.
Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Was ist schwarz und tut weh? Papas Gürtel.
Fritzchen verliert im Unterricht seinen Radiergummi und sucht ihn.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"
Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
Die ganze Klasse lacht.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Fragt das Kind seine Mutter: "Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen?"
Sagt die Mutter: "Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen."
Sagt das Kind: "Das ist doch Unsinn, denn immer wenn du weg bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."
Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"
Mädchen: "Das ist meiner Python egal."
Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."