Kinderwitze
Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.
Ich weiß, reimt sich nicht!
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"
"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Alle Kinder essen Pfannkuchen, außer Mariane, die sitzt in der Pfanne!
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Franz, er kackt in den Schrank!
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder sitzen im Sitz, außer Anke. Er sitzt auf der Tanke.
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?
Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!