Kindheit-Witze
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers!
Fritzchen geht auf dem Flohmarkt. Eine Frau schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich was Falsches und versteht: "Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!" Da macht er es natürlich auch. Dann sagt die Frau: "Wenn du das noch einmal machst, gehst du in die Kirche!" Fritzchen geht weg von der Frau. Die Frau schreit wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich wieder: "Leck mir an den Busen!" Die Frau schickt ihn in die Kirche.
Der Pfarrer sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Also macht er das auch. Der Pfarrer sagt: "Wenn du das noch einmal machst, fliegst du auf die Kirchturmspitze!" Fritzchen macht das nicht mehr und der Vater sagte doch einmal: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Dann fliegt jetzt auf die Stirn Kirchturmspitze. Da schreit ein Junge: "Wenn du runterfällst, bist du tot!" Fritzchen versteht natürlich wieder was Falsches und versteht: "Wenn du runterfällst, kriegst du Marmeladenbrot!" Also macht er es auch. Also zum Glück fanden ihn die Jungen auf und er fragte: "Wo ist meine Mama Laden Brot?"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Warum sind Jungen beim Singen erregt?
Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!
"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.
Der kleine Klaus.
Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ich bin Ariel, die Meerjungfrau!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Deine Mutter setzt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformaz!
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"
Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"
"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.
Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"
Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."
Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Darf der Kevin spielen kommen? WHOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Papa, warum heiße ich Feder?
Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Papa, warum heiße ich Schneeflocke?
Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kdkfjk3osxjkwkjgjrj
Halt's Maul, Backstein!
Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"
Ja, weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Ja, weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das 3. Kind zum Vater: "Öhhhhh!"
Vater: "Halt's Maul, Backstein!"
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"
Ich liebe Kindergarten!
Deine Mutter nackt Pokémon-Eier.
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.