Kindheit-Witze
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Deine Mudda schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Ein kleines Mädchen zieht an einem Ding zwischen Beinen und Po. Eine weisse Flüssigkeit tropft auf ihre Hand.
Es ist die Magd, sie melkt die Kuh!
Na du Ferkel, was dachtest du?
Was macht Mogli beim Brettspiele spielen? Er mogelt!
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Hausaufgaben
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"
Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!
In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.
2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.
Anne-Sophie, 55, Geigerin.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Folgen Pokémon.
Fritzchen isst Pommes und sagt: "Die Pommes sind lecker!"
Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂😃
Deine Mutter rutscht eine Rutsche runter und sagt: "Ich habe vergessen, meine Rutsche zu lutschen!"
Es ist wieder Spargelzeit!
Max, 13 Jahre alt, zieht sich aus.
Deine Mutter setzt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich bin 12 und Yo-Oli's Frau.