Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"
Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."
Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"
Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂
Kommt Fritzchen in den Kiosk.
Sagt der Verkäufer zu Fritzchen: "Was hätten Sie gerne?"
Fritzchen: "Den Schokoriegel mit dem Löwen drauf?"
Verkäufer: "Lion?"
Fritzchen: "Nein! Kaufen!"
Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."
Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."
Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"
Zwei Blinde treffen sich am Kiosk. Der eine muss niesen. "Oh!", sagt der andere, "gute Idee, mach mir auch ein Bier auf!"
Ein Dalmatiner geht im Kiosk um die Ecke einkaufen.
Kassierer: Was brauchen Sie denn?
Dalmatiner: Ganz dringend Punkte.
Ein alter Mann und eine alte Frau liegen zusammen an einem Strand. Sagt die Frau: "Günther, ich gehe zum Kiosk. Willst du auch was haben?" Sagt der Mann: "Bring mir bitte ein Eis mit."
Fünf Minuten später ist die Frau wieder zurück. Der Mann sagt: "Na toll, statt einer Brezel hat sie mir eine Limo gebracht!"
Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin: "Wir haben nur Würste." Fragt die Nutte: "Wiener oder Bockwurst?" Erwidert die Verkäuferin: "Mit Ketchup oder Senf?" Antwortet die Nutte: "Ist egal, Hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!"
Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"
Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"
Wieso kauft ein Blinder am Kiosk ein Mohnbrötchen?
Damit er auf dem Weg etwas zu lesen hat!
"Kaffee to go" finde ich klasse, wegen des Deckels.
Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite im Kiosk und wichse ab und zu rein bei Stammkunden, wie z. B. bei der kleinen, drallen Tittenmaus von der Zahnarztpraxis...
Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
