Neueste Kirche-Witze - Seite 3

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht".

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht".

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen......durchs Nensterle".

Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum. Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Was ist ein umgekehrter Exorzismus? Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Die kleine Julia darf zum ersten mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia' gesungen haben!"

Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemandem verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinem Schlaf störte. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden."

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?" Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Jesus hat das Reich Gottes verkündet und gekommen ist die Kirche.

Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist. Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren".

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen"?

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "vergelt's Gott".

Ein atheistischer Philosoph hält in Irland einen Vortrag, in dem er begründet, weshalb er Atheist ist. Fragt eine Frau am Ende seines Vortrags: "Ist es der katholische oder der evangelische Gott, an den Sie nicht glauben"?