Klar-Witze

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

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    • In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

    Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

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    • Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"

    Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"

    Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

    "Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

    Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

    "Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

    "Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

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    • Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.

    Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“

    Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!

    1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.

    3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.

    4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.

    5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.

    6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.

    7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.

    Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"

    Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*

    Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

    Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

    Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."

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    • Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

    Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"

    Mein Freund: "Ja."

    Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."

    Mein Freund: "Ey Laura."

    Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."

    Im Vorstellungsgespräch:

    "Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

    "Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

  • 3

    • Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."

    Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"

    Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."