Klar-Witze

Zuerst der Witz:

Fritzchen und seine Mutter sind am Bahnhof. Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter: „Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf, wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“

Und nun die Info:

1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr. 2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb nur Emojis und, naja, ich glaube ihr wisst, was ich meine. Es wäre eine Bereicherung für diese Seite, wenn ihr aufhört. Vielen Dank, euer Quidditchgirl (Ein Mensch)

Wenn der Fendt kommt, ist klar, kein Anderer ist da, weil es gibt nur einen, der überholen kann, nämlich nur der Vario, weil das Pferd bei den anderen schon ausgaloppiert ist.

Auflösung: Peter merkte, dass das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat, wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar, dass der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum Essen gegeben hat. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.

Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“

Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“

Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.

Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"

"Ja, klar - warum denn?"

"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"

Icke kommt nicht klar.

Warum brauchen die Menschen so viel Klopapier? Ganz klar! Wenn einer hustet, scheißen sich 500 in die Hose.

Wer darf immer bei der EM mitmachen?

Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Safari

Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste. Schäl macht die Vorhut und Tünnes bildet den Schluss der Karawane.

Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne. Er lässt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel im Sand liegt und nicht aufsteht. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch und bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes: "Was war los?", "Klarer Fall: Sand im Getriebe!"

Schatz, findest du mich toll?

"Ja, klar."

Oh, wie süß von dir! ☺️

"Du bist einfach ein Tollpatsch!"

Was ist ca. 15 cm lang, steif, wird in eine feuchte Öffnung geschoben und dort schnell hin und her bewegt? Ist doch klar, eine Zahnbürste, was denn sonst?

Sex im Auto geht doch voll klar!

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

Freitagabend.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Super, dann bis Montag!"

Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"

Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

Mutter: Sag mal, wann gehst du mal raus? Ich: Darf ich auch was von hier mit nach draußen nehmen? Mutter: Ja, klar. Gehirn: WARTE, ich kann einfach meine Nintendo Switch mitnehmen und draußen weiterzocken! Ich: YIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Der Elefant und die Schlange treffen sich im Wald. Sagt die Schlange: "Mal sehen, wer da vor mir steht. Du hast einen Rüssel, grosse Ohren und graue Haut. Klar, du musst der Elefant sein."

Darauf der Elefant: "Das ist richtig. Nun will ich mal sehen, wer da vor MIR steht: Du hast keine Nase, keine Haare und keine Ohren. Natürlich! Du musst Niki Lauda sein!"

Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.