Wie nennt man einen klassen Sprecher mit Glatze?
Glatzen sprecher
Die Klasse 5a steht an einer Klippe nur peter geht noch einen Meter der Grab Gräber kommt geht noch ein Meter und fällt zu Peter anschließend steht auf den grabsteinen bei Peter: er ging noch ein Meter und beim Grab Gräber: wer einem eine Grube gräbt fällt selbst hinein
Die Best of deine Mutter witze
Deine Mutter ist so fett das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch
Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete
„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ - Klar! - „Klasse, dann bis Montag!“
Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse,will sich auf ihren Stuhl setzten, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat ,,Wer war das?" Niemand meldet sich. ,,Ich will wissen wer dass war!" Wieder Meldet sich niemand. ,,Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen Kann. Derjenige, der dass hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück.Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es Niemand außer dem Betreffenden und Mir." Gesagt,getan. Alles stellt sich Mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen,dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder Völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine Große Pfütze. Und als sie denn Blick hebt, steht an der Tafel:,, Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Mathstunde mit einem türkischen Lehrer. "So liebe Kinder, was gibt 2 Döner+ 3 Döner? Die ganze Klasse: 5 Döner! "Nein; Satt!!
Der Lehrer sagt zu Peter jetzt sing bitte eine C Note Peter singt eine C Note der Lehrer sagt sehr schön und jetzt G Peter und Peter geht.
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Eine Klasse in sexualunterricht sagt die Lehrerin wo kommen die Eier rein. Sagt ein Schüler im Kühlschrank 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
In der Schule.
Kim: *macht Handzeichen zu Leon.* Noel: Warum muss ich? Kim: Diese Person weiß, wen ich meine! Noel: Ich, Dan? Leon: *wollte aufstehen.* Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*
Der Lehrer fragt Ida🤪: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als erstes🤪?“ Ida🤪: „Ich gehe aufs Klo🤪.“ Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse🤪: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst🤪?“ Fritzchen🤪: „Lesen, Frau Müller🤪.“ Lehrerin🤪: „Super🤪! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen🤪. Wie lange liest du denn🤪?“ Fritzchen🤪: „Bis ich auf dem Klo fertig bin🤪.“
Neue corona Regeln:
Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst das ist alles nur Quatsch ich hoffe sie gefallen euch.)
🥸:"ihr müsst euch unbedingt daran halten "
"Also wieso sollten wir dich auf unserer Firma anheueren?" "Ich will dass Menschen uns hassen weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes jahr Millionen-Fach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurzgesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken" "Sie sind Klasse sie sind geheuert"
-EA Headquarters
Lehrer in der Schule:,, Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschickt, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele? " Sagt Fritzchen :,, Unterricht"
Wir durften letztends in der Geschichtsstunde 'was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab... - Meine Geschichtslehrerin so: - "Oh, jetzt sehen wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr unten 'rum aussieht." - - ~Lachflash in der ganzen Klasse~
„Seht mal aus dem Fenster“, sagt der Lehrer zur Klasse, „da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?“
Meldet sich Fritzchen: „Na, der Vogel neben der Amsel!“
Ausländer in der ersten Klasse: "Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach"
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Wie kann man einer Blondine die nasse brechen. Man legt ein hunderter unter einen Klass Tisch
