Kleidung-Witze
Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Orange trägt und den Berg hochgeht, denken die Leute im Tal, die Sonne geht auf.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Junge: "Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.
Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"
Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.
Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und 2 fallen raus. Was hast du dann?
Ein Loch!
Max: Nein! Meine Schuhe sind offen!
Paul: Die waren die zu.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich grau anzieht und sich eine grüne Kappe aufzieht, meint man, dass sie ein Berg ist.
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Hügel geht, glauben alle, die Sonne geht unter.
Was steht auf einer Jacke?
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg besteigt, denken alle, die Sonne geht auf.
Deine Mutter hat die tiefgefrorene Weihnachtsgans begnadigt und ihr einen Pullover, einen Schal und eine Mütze gestrickt!
Ich bin wieder da, ohne BH! 😁
Deine Mudda ist sooooo fett, ihre Kleidung ist Größe mega xxxxxxxxl.
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denken die Leute im Tal, die Sonne geht auf.
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“
„Was? Wie kommen Sie darauf?“
„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“
„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“