Kleidung-Witze

Wo ist man erst richtig drin, wenn man mit den Füßen schon wieder draußen ist?

In der Hose! 🤣😂

Schal anziehen?

Ich würd’s lassen.

Stimmt, hängt nachher eh nur in der Kotze.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Mount Everest besteigt.

Denken alle, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei Kik Socken klaut, die im Angebot sind.

Deine Mudda ist so fett, immer wenn sie mit High-Heels aus dem Haus geht, kommt sie mit Flip-Flops wieder an.

Marius ist der Dumme mit der Mode!

Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denken alle, es ist Sonnenaufgang.

Als Hermine Rons und Harrys Sachen für die Jagd nach Horkruxen packte:

Hermine: "Das müsste passen!"

Als sie auf der Jagd waren:

Ron: "Hermine, ich hab Hunger!" Hermine: "Ich habe nichts zum Essen dabei." Ron: "Dann esse ich eben meine Kleidung!"

Im Wald:

Harry: "Ron, wieso bist du nackt?" Ron: "Ich habe keine Kleidung mehr!" Hermine: "Willst du was von mir haben!?" Ron: "Ja!"

Später:

Hermine: "Ron, ich bräuchte kurz die Sachen, die ich dir gegeben habe!" Ron: "Welche Sachen?" Harry: "Du hast doch nicht etwa..."

Läuft ein kleiner, fetter Panda an einem Sushiladen vorbei. Ergibt das eine Pandarolle!

Dieser Anzug ist blau, Pause nicht!

Deine Mutter ist so dick, sie zieht ein gelbes T-Shirt an und steigt auf den Berg. Die Leute denken, sie wäre die Sonne.

Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"

Was trägt ein Pirat am liebsten?

Arrrmani!

Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“

Sagt die Frau: „Nein.“

Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“

OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!

1) ...ein Gedicht: Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris, der hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sagte der Graf Stimpf-Stumpf-Garis zu seinem Diener Gongaris, er solle das Fräulein Klaris fragen, ob es wahr is ́, dass ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da ging der Diener Gongaris zum Fräulein Klaris und fragte, ob ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da sagte das Fräulein Klaris zum Diener Gongaris - "Wenn dein Herr, der Graf Stimpf-Stumpf-Garis wissen will, ob es wahr is, dass meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́, soll er kommen und mir seinen Senkel, der wohl vier Kilo schwer is ́, in meine Pimpolaris einstecken, bis er leer is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is."

2) Zum Dirndl sogt da Jagabua, wos muaß i dir denn geb ́n, a Gschmeid, a goldane Uhr, oda gor mei junges Leb ́n, damit ́s ma deine Haxlan zagst, grod durt ́n, wo du brunzt, leck ́ mi aum Oarsch, hot ́s Dirndl gsogt, daun siechst es ummasunst.

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Berg runter rennt, denken die Leute, die Sonne geht unter.

Zalando Bewertung für eine Jogginghose:

Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!

Wie nennt man einen italienischen BH?

Tittinieverutschi.