Kleidung-Witze
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie einen gelben Pulli anzieht, sieht sie aus wie ein Bagger!
Der nasseste Zug ist der Badeanzug.
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“
Wie heißt die weltweit einzige Hose mit Sound-System?
Hose-Box!
Was reimt sich auf Motte?
Klamotte 👗
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Warum hat der Esel ein blaues Hemd an?
Weil das grüne in der Wäsche ist.
Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.
Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Wie heißt die chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki.
Deine Mutter zieht sich einen gelben Anzug an und alle denken, die Sonne geht auf.
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Auch im Osten trägt man Westen.
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen.
"Länge?"
Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“
Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“
Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“
Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“