Kleine

Kleine-Witze

Es war einmal, auf 'ner grünen Weide, Da schob sich, die kleine Heide, heimlich Kreide in die Scheide. Zwar ist das alles ungesund, doch macht es schön die Muschi bunt! 🙌🏽

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

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    • Was ist der kleinste Acker der Welt?

    Es ist der Arsch, hat nur eine Furche.

    Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.

    Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“

    Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“

    Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“

    Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly, du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde, gerne.

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    • Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagte: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Der Mann sagte, das macht mir nichts!

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Der Mann erschrak und rannte weg.

    Am nächsten Tag kam der kleine Fritz und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?"

    Die Hotelleiterin sagt: "Ja, aber in diesem Zimmer spukt es."

    Fritz sagte, das macht mir nichts.

    In der Nacht musste er aufs Klo und hörte eine Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."

    Fritzi sagte: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 😅😅😅😆😆

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    • Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."

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    • Der kleine Bruder zu Karl: "Eh, du, wo geht eigentlich der Storch hin, wenn er das Kind gebracht hat?"

    Doffe Frage: "Zurück in Papas Hose?"

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    • Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    Jonas: "Ne neue Freundin!"

    Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

    Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."

    Kleine Jungen tragen Schlafanzüge mit Superman drauf. Superman trägt einen Schlafanzug mit Chuck Norris drauf!

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    • Valeria sagt zu ihrer Mutter: "Da ist eine Kuh!"

    Sagt die Mutter: "Unser Land sieht aus wie ein Schuh!"

    Ein kleiner Witz für kleine Leute. Hey, du Italienerin, was machst du heute?

    Adventswitz!!!

    Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

    Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

    Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

    Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

    Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

    Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂

    Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

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    • Warum wird in Afrika kein Curryking gegessen?

    Curryking ist für den kleinen Hunger

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