Koch-Witze
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Deine Mutter kann so gut kochen, dass es schmeckt!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie kochen will, sieht sie den Topf gar nicht!
Was ist der Unterschied zwischen Theobald Bodschwinna und einer Lauchsuppe?
Der Topf.
An die deutschen: versteht ihr das meme 😂
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.
DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"
Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?
"Der Mops ist gelutscht."
"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.
"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"
Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"
Knödel kochen hab ich versemmelt!
Egal was du kochst, Karl Marx.
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
"Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht."
Roland Koch
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Wie heißt der türkische Küchenchef?
"Iz Mir Schlecht!"