Körper-Witze
Ich lasse Nacken knacken.
Ich gehe nackig kacken.
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Deine Mutter ist so fett, dass 50 Leute sie nicht hochheben können.
Mein Diddel ist fett. 😓
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und eine Mauer setzt, wird sie als die Mauer genommen.
Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"
Kommt ein Conehead zum Arzt und sagt: "Wurst, Wurst, Wurst!"
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so durchschaubar sind! HAHAHA SCHENKELKLOPFER
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I got the power!" 😂
Eine Mutter geht einkaufen. Als sie fertig war, wollte sie bumsen und so. Sie holte eine Gurke, aber ihre Mumu war zu klein. Sie bohrte sich ein Loch und booooom!
Nur für Leute mit Humor!
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!
Deine Mudda ist so fett, sie guckt mit Google Earth, ob sie einen Pickel am Arsch hat! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und er lag immer noch auf ihr.
Streiten sich ein Auge und ein Bein.
Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"
Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt? Weil alles klappert!
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.
Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.
Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"
Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.
Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"
Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.
Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"
Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.
Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"
Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.
Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"
Und boing!
Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.