Körper-Witze
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
„Healthy“
Was passiert, wenn man sich mit einem Leprakranken prügelt?
Es werden die Fetzen fliegen!
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, weil wenn man ihn ruft, kommt er ja eh nicht.
Chuck Norris ist so männlich, aus seinen Brusthaaren wachsen Brusthaare!
Deine Mutter hat dich vom Arsch geboren, und all deine Muttermale sind Kackflecke!
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer raus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie unter der Dusche steht, bleiben ihre Füße trocken.
Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Deine Mutter ist so fett, sie schafft es, ein Nokia-Handy in die Knie zu zwingen!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist? Er lässt die Füße vor der Tür stehen.
Deine Mudda steckt sich eine Batterie in den Arsch und brüllt: "I'VE GOT THE POWER!"
Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?
Weil es scheiße aussieht!
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.
Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"
Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"
Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."
Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"
Frau: "Ich arbeite ohne BH."