Körperteil-Witze
Wie nennt man ein spontanes Penisbild?
Ein Pulleroid!
Die Orgel geht nicht.
Komischer Typ: "Mein Schwanz steckt auch drin!"
Der eine, der immer an Essen denkt:
A: "Und dann hat sie mir ihre Titten gezeigt!"
B: "Titten ist das eine Abkürzung für Tiefkühlfritten?"
Werf mal einen Blick nach oben. Siehst du den Mond? Das ist gar nicht der Mond, das ist mein linker Hoden.
Ole, das Ei!
Deine Mutter sucht deinen Vater und hat ihn am Arsch kleben.
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Woran kann man eine männliche Schokolade erkennen?
An den Nüssen!
Deine Mutter steckt sich einen Apfel in den Arsch und ruft: "Spanferkel!"
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Fragt ein Mädchen einen Jungen, ob er Socken tragen würde, wenn er keine Füße hätte.
Junge: "Nein."
Mädchen: "Warum trägst du dann Boxershorts?"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Schniedel spritzt!
Alle Kinder lutschen, außer Franz, der lutscht seinen Schwanz!
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“
Was denkt sich eine Blondine, nachdem sie ihr Gesäß auf der Klobrille platziert hat?
- Wie viel Dioptrien hat mein Arsch eigentlich?
Ich heiße Musa, ich will Ayran Soße in mein Popöschen!
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.