Komiker-Witze
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"
Amactus, Badum Tsch!
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.
Deadpool gefällt das Ende von "Avengers Endgame"...
Sagt ein Dicker zum Dünnen: "Man könnte meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
Da sagt der Dünne zum Dicken schlagfertig: "Man könnte meinen, dass du daran schuld bist."
Amon Gus.
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Dick sagt zu Doof, er solle draußen bleiben.
Dick geht rein und sagt zum Bäcker: „100 Brötchen, bitte!“
Der Bäcker darauf: „Sind Sie doof?!“
Dick: „Nein, Doof steht draußen.“
Wie nennt man einen Mann ohne Beine?
Erdnuss. :)
Egal wie lustig du bist, Peter war Lustig.
Ein Popo hat sich angeschissen!
Was ist der kürzeste Witz? Leon's Pimmel.
Warum hat Achmed kein Schachbrett?
Weil Arafat kein Fahrrad hat!
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Geht eine Krampfader über die Straße. Sagt eine Frau: "Aber hier ist Tanzen doch verboten!"
Daraufhin der Hund: "Im Klo ist noch Pipi."
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.