Komisch-Witze

Eine Geschichte:

Die Nacht vor der Veröffentlichung

Am 4.9.2017 war ein besonderer Tag. Denn am 5.9.2017 kam der Film "ES" raus. Am 4.9.2017 waren alle aufgeregt. Alle sagten: "Ich freue mich so auf den Film!". Ja...

Alle sind fast durchgedreht vor Freude, außer ich. Ich war ein Junge, den man leicht erschrecken konnte. Ich hatte zudem übelst Angst vor Clowns. Ihre weißen Gesichter, ihre roten Nasen... (würg, hust) Ich kann nicht über sie reden.

Ich ging in die 8. Klasse. Ein Tag davor fragte mein Freund Julius: "Hey! In 2 Tagen kommt "ES" in die Kinos! Sollen wir uns ihn ansehen?" Ich sagte: "Ne. Bin nicht so ein Fan von Horror." Julius sagte aber dann: "Meine Schwester Marie kommt aber auch mit!"

Und da war es! Der Zwang. Ich wollte unbedingt mit Marie ins Kino! Ich war in sie verknallt.

Und so sagte ich: "Weißt du, Julius. Ich komme doch mit!" Julius sagte: "Ich dachte, du hättest ne Phobie gegen Clowns?"

"Was?! Nein! Das war nur ein äh Spaß!"

"Ach so! Na gut! Wir treffen uns am 5.9.2017 um 21:00 Uhr vor dem Crepter-Kino!"

Ich antwortete: "So spät?"

"Ja! Horrorfilme schaut man sich doch spät an!"

Am 5.9. war es soweit. Ich wusste, dass ich heute nicht einschlafen werde, aber für ein Treffen mit Marie, ist es sich wert! So ging ich um 8:50 zum Crepter-Kino. Ich habe meinen Eltern davon nicht erzählt. Also ging ich zu Fuß. Ich wohnte sowieso nicht so weit weg.

Am Crepter-Kino angekommen, sah ich meine große Liebe. Marie... Ich mochte alles an ihr. Ihre braunen Haare, ihre braunen Augen und ihr schönes Gesicht. Julius sah genau so aus, nur männlicher.

Und dann ging es auch schon los...

Der Film startete. Die ersten 5 Minuten waren eigentlich recht harmlos.

Aber als Pennywise diesen Arm abgebissen hatte... Das war mir schon genug. Ich verabschiedete mich, verließ das Kino und ging nach Hause.

Nach 2 Stunden ging ich wieder zum Kino. Ich wusste, dass der Film zu Ende war. Dort war es aber komisch.

Vor dem Kino hockte Marie. Sie weinte. Ich fragte: "Ähm. Ist alles ok bei dir?"

Marie antwortete: "Oh. Du bist doch der Freund von Julius. Bei mir ist gar nichts ok!!!"

"Was ist denn los und wo ist Julius?"

"Julius ist weg! Er ist in dieser Gasse verschwunden!"

So ging ich zur Gasse. Was ich da sah, schockte mich. Julius lag tot auf dem kalten, harten Boden. Ich wusste nicht, wer es war. Aber neben ihm stand ein blauer Luftballon.

Ich rief Marie. Aber sie kam nicht. Auf einmal war hinter mir eine rote Tür. Und ich wusste.

Es war der Beginn, einer unglaublichen Geschichte...

Danke für das Lesen! Ich hoffe, die Story hat ihnen gefallen! Wenn sie wollen, dass ich mehrere Teile zu dieser Story mache, schreiben sie es in die Kommentare! Ich hoffe, sie lesen irgendwann wieder einer meiner Geschichten! Das war es auch!

Ihre Meinung ist mir wichtig! Wenn sie Fragen oder Verbesserungsvorschläge haben, schreiben sie es in die Kommentare! Darüber würde ich mich freuen!

Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, sie haben Spaß beim Lesen! Tschüss!

Ich fand Könige schon immer komisch, denn sie tragen ihre Kronjuwelen auf dem KOPF.

"Shayan ist ein Schnayan."

"Du bist komisch und ein Schingling!"

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

"Komisch", denkt sich der Bauer.

5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.

Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"

"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.

Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)

Der fette Fritz will einen Apfel essen. Er fragt die Mutter: "Hast du den Apfel auch gewaschen?"

Die Mutter antwortet: "Nein."

Fritz sagt: "Dann wasch ihn schnell!"

Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel. Fritz sagt: "Jetzt schmeckt er aber komisch!"

Die Mutter antwortet: "Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen!"

Fritz entgegnet: "Doch, hab ich, sogar mit Seife!"

Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.

Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

Alle Kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wäre da der Sören, denn der muss stören, die Inka hat Tourette, deswegen heißt sie Zwinka Inka, dann der Jochen, der bricht schnell Knochen, dann kommt die Irina mit ihrer Wiener und der Hans mit seiner Gans. Als letztes wäre da die Sabine, denn die tötet gern mal eine Biene.

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“

Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“

Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.