Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“ Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“ „Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann. „Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner. „Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“
Mutter:"Warum kommst du so spät aus der Schule?" "Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt"
Roland zu seinem Arbeitskollegen:„ schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt.” Arbeitskollege:„ ne meine hat einen Schlüssel zur Wohnung
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen , lässt es Mich vor!“
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es regnet. Sagt der eine: „Komm, gehen wir ins Wasser, da werden wir nicht nass“.
„Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" „Nein, ich komme allein zurecht." „Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Geht ein alter Mann ins FußballStadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch" -denkt er sich-"wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwiedert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, Aber die sind alle bei der Beerdigung.."
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Erklärung in den Kommentaren 🔽
Corona-Diktatur ist Unwort des Jahres 2020. In den Jahren davor:
2019: Klimahysterie 2018: Anti-Abschiebe-Industrie 2017: alternative Fakten 2016: Volksverräter 2015: Gutmensch 2014: Lügenpresse
Nur mal so aus Neugier... Waren da auch Wörter erlaubt, die nicht aus dem AfD-Parteiprogramm kommen?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen? Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
Ich bekomme immer Drohbriefe! Wende dich doch an die Polizei! Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
„Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?“
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
Brauchen Sie ein Kühlschrank?
Nein
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab
Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als Sie mit einem Mann ins Gespräch kommen fragt dieser Fritzchen: "Na du kleiner Dreikäsehoch, was willst Du einmal werden?"
Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"
