Kommen-Witze

Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"

Ich: "Nein."

Mörder: "Dann komme ich später wieder."

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“

„Was? Wie kommen Sie darauf?“

„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“

„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“

Chef, ich komme am Montag später.

Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?

Dienstag!

Was sagt die eine Katze zur anderen?

"Komm, wir spielen Mau-Mau!"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔

Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen?", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln!"

Deine Mudda ist so fett, dass die Spieler in Fortnite nicht in die sichere Zone kommen.

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“

Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.

Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."

Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

Sie: "Das ist die 08002000."

Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- Sie wird nie wieder kommen.

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“

Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"