Kommt-Witze
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Hmmm... Stock!
Wer kommt im Alptraum eines Skeletts vor? Ein Hund!
Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.
Er fragt: "Was machst du denn da?"
Deutscher: "Ich bin Deutscher!"
Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"
Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."
Kommt ein Einarmiger in nen Secondhand-Laden.
Normalerweise ist es so, dass man den Zug verpasst. Aber bei der DB kommt es sehr häufig vor, dass der Zug einen verpasst.
Eyvind, als Cowboy verkleidet, kommt ins Saloon und fällt um.
Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra!
Kommt ein Gast ins Hotel und fragt: "Haben Sie auch Zimmer mit Meerblick?"
Sagt der Hotelangestellte: "Nein, das Meer kommt zu Ihnen!"
Kommt eine Frau im Restaurant.
Ein Mann kommt in die Bar und sagt: "Hallo!"
Sagt der Barverkäufer: "Halt's Maul!"
Deine Mutter ruft von der Toilette aus: "Kommt schnell, ich bin ein 3D-Drucker!"
Zwei Männer gehen zum Casino. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe gehört, dass der 'Der kommt flach'-Automat der beste ist." Sagt der andere: "Ja, im Flachlegen für Geld bist du der Beste!"
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE
Da fährt ein Kerl mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun. Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“
Er dreht sich um, um zu sehen, wer da war.
Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.
Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe.“
Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und wie kannst du mit mir sprechen?“
Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, und sieh Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, du brauchst einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel.“
Der Kerl ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt.
Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.
Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“
Der Kerl sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel brauche.“
Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“
Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.
Zu seiner Überraschung sagt Bob: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“
Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“
Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“
Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“
Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt, weil das keine Ahnung von Dieselmotoren hat.“
Eine Schülerin der 9. Klasse schwänzt den Deutschunterricht und geht in den Keller, wo sie mit ihrem Freund aus der 8. Klasse fickt. Man hörte sie bis zum letzten Stock stöhnen.
Zwei Klassenkameraden aus ihrer Klasse kommen nach unten in den Keller und erwischen sie beim Treiben. Plötzlich kommt ein Lehrer hinzu.
Tja, deshalb vögelt man nicht in der Schule. Ist tatsächlich passiert. 😶🤯😵
Der Moment, wenn man hört, dass Severus Albus gekillt hat. 🥺😭😖
Dann kommt raus, dass alles geplant war. 🤔😦😱
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Füße hoch, der Witz kommt flach!
Kommt der Megaritter an die Brücke und sieht die Hexe. Schon springt er auf sie!
Und das nachts!
Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“
Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“