Kommt-Witze
Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!
Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!
Eine Blondine geht nachts raus und liest auf einer Laterne: "Wohnung zu vermieten." Sie klopft. Sie klopft noch mal.
Dann kommt eine blonde Polizistin und fragt sie, was los ist.
Sie erzählt es ihr.
Die blonde Polizistin antwortet: "Es muss aber einer da sein, denn das Licht ist an." 😂
Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“
Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“
Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“
Steve wandert und kommt an einem Eis-Biom vorbei. Er sieht einen Baby-Eisbär und sagt: "Oh, wie süß, ein Eisbär!" Plötzlich bekommt er Hunger, tötet den Eisbär und aß die Drops. Plötzlich kam eine ganze Herde Bären und jagte ihn. Er sagte: "Ah, 5 Eisbären!!!" Bei Notch erschien plötzlich im Chat: Steve: (Left the game).
Deine Mudder ist so schwul, wenn dein Vadder kommt, schreit sie.
Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“
Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“
„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“
Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?
Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.
Kommt deine Mama in die Bar.
Fragt der Barkeeper: "Sind wir hier im Irrenhaus, oder was?" lol
Ich lag mal wieder abends im Bett und dachte mir, wie könnte ich es mir heute besorgen und dachte an zwei Lehrerinnen und meine Mitschülerinnen.
Die eine saß auf meinem Schwanz und fickte mich, die andere fickte mich von hinten mit einem Doppeldildo. Über meinem Gesicht saß eine und ließ mich ihre geilen Titten lecken, während eine andere meine Eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem Doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die Titten derjenigen, die auf mir saß. Diese beiden wurden auch von hinten mit Doppeldildos gefickt. Die letzte saß auf meiner Brust und wichste ihren geilen Votzensaft auf meine Brust, während ich ihre Titten begrapschte.
Die, die mich fickte, schrie die ganze Zeit: "Oohhh jaaahhh, geil, gib es mir, fick mich in meine geile Votze und nimm mich jaaa!" Als wir alle zum Orgasmus kamen, schrie sie: "Ja, ja, ja, mir kommts gleich, ohhh ohhb ja, geil jaaaaaaahhhhh." Zu dieser Geschichte wichse ich die ganze Zeit meinen geilen Schwanz.
Ein Baby sitzt auf der Toilette.
Unten kommt eine Stimme.
Sie sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!"
Das Baby sagt: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"
Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)
Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"
Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?
Ban-gla-DESH!
Ein Cowboy reitet zum Friseur, als er wieder raus kommt, ist Ronny weg.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"
Chuck Norris schwimmt, dann kommt ein Hai und frisst ihn nicht.
Mario, weil sich in die Prinzessin verlieben, kurz darauf kommt Bower und sagt: "Geh, biete auf die Toilette!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"
Darauf der Mann: "Auch gut, dann nehm ich halt 20!"
Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"
Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁
Kommt ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg. 🤪
Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.
Kantina Mann: Jug, Jug leer.
Keiner: Nicht mal Bosk.
Mandalor.