Kommunikation-Witze

Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Ein liebes Paar im Park.

Mann: Schon wieder Dosenfutter?

Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆

Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."

Sagt eine Frau: "Ich muss hier raus!"

Daraufhin der Mann: "Danke, mir geht es gut. Und Ihnen?"

Frau: "Es ist grün!"

Sagt ein Geist zum anderen: „Buh!“

Sagt der andere: „Ach, halt doch dein Maul!“ 😂

Wenn deine Mutter stirbt, braucht man einen Pager.

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp. Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?" Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"

Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"

Elias: Kevin, gib mir.

Kevin: Ok, mit Kondom?

Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!

Kevin: "Ich brauche Hilfe!"

Kassierer: "Kevin, bitte Kasse 3 besuchen."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon? Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.

Chuck Norris beantwortet keine E-Mails, sie beantworten sich selbst.

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Der Witz ist, es gibt keinen Witz.

Hey Jannes.

Jannes: Was?

Robin: Nichts, ohhhhhhhhhhhhhh!

Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."

Ich wollte ein Brötchen anrufen, es war belegt.

Vater: Willst du einen Witz hören?

Fritz: Ja!

Vater zu Fritz: Deine Geburt ist ein Witz!

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

Wie geht es dir so da drüben?