Kommunikation-Witze
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
Lehrer: Was ergibt 3+5=? Lena.
Lena: Idk.
Lehrer: Bitte schulgerechte Sprache!
Lena: Ich sagte ja schon, ich weiß es nicht!
Send Nudes!
Ich wollte einen DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"
Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"
Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"
Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"
Dein Vater hat deine Mutter auf Facebook blockiert.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 3 Facebook Accounts.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Antwort: Es ist egal, wenn man ihn ruft, kommt er nicht.
Treffen sich zwei. Sagt der eine: "Sie haben eine Banane im Ohr!" Der andere: "Ich kann Sie nicht hören, ich habe eine Banane im Ohr!"
Der Witz bist du.
Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Sagt der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch."
Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Wo rein macht der Postbote die Post? In den Schlitz!
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt dir deine Mutter Witze! 😆😅
Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"
Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?
Kaka lol essen.
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf's Netzwerkkabel und sagt: "Ich bin online!"
Georgia: "Du bist so schön, Clara!😜"
Clara: "Danke, du aber nicht!"😊
Georgia: "Jetzt haben wir beide gelogen"😆😈
Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."
Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."
Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"
Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."