Kommunikation

Kommunikation-Witze

Jugendliche

    • Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.

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    • Pilz

    • Treffen sich zwei Pilze im Wald. Sagt der eine Pilz zum anderen Pilz: "Hallo!"

    Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"

    Kommunikation-Memes

    Supermarkt

    • Supermarkt

    "Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

    "Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

    Später zurück vom Einkauf!

    "Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

    "Sie hatten Eier!"

    Notruf

    • Tork Poettschke wählt die 112:

    "Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

    "Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

    "Hören Sie mir überhaupt zu?"

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    • Handy

    • Ich glaube, mein Handy ist kaputt!

    Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann trotzdem nicht fliegen 😭!

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    • Tanz

    • Beim Tanzen

    Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

    Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

    Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

    Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

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    • Schatz

    • Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

    Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

    Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

    Sie: "Dann lass den Hund hier."

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    • Kommunikationsproblem

    • Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

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    • Idiot

    • Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

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    • Politiker

    • "... "Seriöse" Politiker und Medien nennen die Spanische Grippe und Corona in einem Atemzug, als wären die Totenzahlen vergleichbar. Dabei war das vor 100 Jahren noch gar nix gegen Corona heute... Ich meine natürlich die sog. Corona-Maßnahmen Marke Schildbürger-Wirtschaftssabotage mit blödsinnigen Vertuschungsstufen am Ende des "Schreckens"."

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    • Bäuerin

    • Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.

    Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“

    Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“

    „Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“

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