Kommunikation-Witze

Batman kommt zu Iron Man und sagt: "Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"

Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Da sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"

Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut zu dem Security. Da dachte der Mann, das Security macht ja nichts, ich probiere es auch mal. Da sagte es der Mann. Das Security läuft zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!" Der Pilot sagt: "Schmeißt sie raus!"

Da sagte der Papagei: "Tja, wer 'ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"

"Emil, du musst heute kehren!"

Max schrieb Hans: Du hast voll den Waschbrett-Bauch.

Hans schrieb Max: Danke, und du hast ein Waschbär-Bauch!

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

Deine Mutter hält ein Buch vor ihr Gesicht. Was heißt Gesicht auf Englisch? Face. Was heißt Buch auf Englisch? Facebook!

Was passiert, wenn ein Junge ein Mann fragt?

Der Mann antwortet.

Sagt der Vater genervt zum Sohn: "Leo, welches Fahrrad nimmst du? Entscheide dich endlich!"

Antwortet der Sohn: "Ich nehme Lea aus der 4B." ^^

Putin und seine Frau laufen spazieren.

Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"

Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen. Da lag meine Frau nackt auf dem Bett. Dann fragte ich sie, was sie wolle. Dann sagte sie, es fängt mit S an und hört mit X auf. Da habe ich die Spitex angerufen.

Wenn du mit deinem Freund chattest: War beim Stripclub und um 6:00 Uhr zu Hause.

Wenn du mit deinen Eltern chattest: War bei der Arbeit und war um 22:00 Uhr zu Hause.

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

Fritzchen geht in die Kirche, der Priester sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kakt in die Hände und knetet!" Dann macht er das, und der Priester sagt: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!"

Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm. Seine Mutter schreit: "Spring nicht runter, sonst bist du tot!" Fritzchen verstand: "Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!" Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel. Dort sagte Gott: "Willkommen im Himmel!" Fritzchen verstand: "Willkommen im Pimmel!"

Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „F... deine Mudder." Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Amactus!"

Ein Behindertenwitz mal anders. Bei diesem Witz ist etwas Hirnschmalz gefragt. Ein Blinder und ein Sehender sind in einem dunklen Raum. Es sind keine Lichtquellen vorhanden. Da sagt der Blinde zum Sehenden: "Bitte lies mir etwas vor." An wen geht der Punkt und warum?

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuer wer?"

"Ja, wo brennt's denn?"

Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?

Kaka lol essen.

Ich wollte eine Partnerbörse für psychisch Kranke ins Leben rufen, aber der Slogan „Partnerseite für Durchgeknallte“ kam wohl nicht so gut rüber.

Wenn ihr gegen Mobbing über diese Seite etwas habt, dann schreit in die Kommentare.

Ich habe schon viele gemeine Sprüche gehört. Ich möchte, dass das aufhört, wer auch immer das hier liest. Bitte!

Mobbing ist eine Straftat, die unfair ist. Hat man eine Meinung, verletze den anderen damit nicht, sowie: "Halt die Fresse" oder "Sowas Schlimmes habe ich noch nie gehört.".

Ich bin absolut dagegen!