Kommunikation-Witze
Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“
Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."
Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Du liest dieses Gedicht.
Es erfreut dich nicht.
Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja, dich auch!
Du dummes Kopf, du kannst keinen Satz richtig schreiben, du hast Kaka im Kopf, oder was?
Was sagt ein Italiener zu einem Spanier? Ich bin Australia.
Ein Tag später kommt einer an und sagt: "Kluck!"
Sagt der Rollstuhlfahrer zum Rollstuhl: "Roll, Stuhl!"
Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.
Deine Mutter mobbt deinen Vater, dass er so eine dumme Fotzen-Frau hat.
Wer will mit mir Sex?
Schreibt eure Nummer in die Kommentare!
Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.
Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"
Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"
Mann: "Noch NIE!"
Frau: "Wir sehen uns unten!"
Na gut, ich gebe es zu. Ich war es, der hier ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben habe. Das Wort habe ich mir ausgedacht, weil ich dachte, dass ich mit diesem Thema diese Seite noch spannender mache. Die Website gibt es übrigens auch nicht. Sorry, dass ich hier ständig diesen Blödsinn reingeschrieben habe. Es ist auch richtig schlimm, dass hier so viele so schreckliche Sex-Dinge reinbringen und ständig jemand beleidigt wird. Es wäre wirklich viel besser, wenn hier niemand mehr Blödsinn und Sex-Kram reinbringen würde.
Es tut mir echt leid mit diesem "Kashoot"-Spam, den ich mir selber ausgedacht habe. Ich mache es nie wieder :( Ich verlasse diese Seite... ...Für immer: (
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Bitte hört auf mit den Rollstuhl-Witzen!
Die gehen nicht!
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
Ich wollte Spiderman anrufen.
Er hatte kein Netz.