Kommunikation-Witze
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“
Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?
"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."
Es tut mir sehr leid, dass ich so etwas Böses über hungernde Menschen in Afrika geschrieben habe. Ich bitte um Entschuldigung. Ich bin so gehirnamputiert und schwachsinnig.
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."
Memes
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher darauf: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"
Habe mein Brötchen angerufen, war belegt.
Was sagt ein Furz zum anderen?
- Du stinkst!
Macht euch bitte breit! Gleich kommt ein neuer Witz.
Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"
Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"
Luisa: "Nein, gegen dich!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"
Radio
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Rülps... Rülps!!!
"Hier ist der Oldenburger Landfunk. Es spricht die Sau persönlich."
Corona24
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“
Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“
Chuck Norris braucht kein Telefon. Er redet einfach etwas lauter.
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Herr Müller ruft seine Frau an: "Du - Tito, unser Wellensittich, hat gerade Benzin gesüffelt und ist abgestürzt!"
Sie: "Und, ist er tot?"
"Nein, kein Sprit mehr!"
Soll ich dir einen Witz erzählen? -- Du bist cool! Haha, das war witzig (haha)!