Kommunikation-Witze
Das ist ein schlechter Witz!
Zwei Witzbolde telefonieren.
Person 1 fragt: "Wie macht der LKW, wenn er rückwärts fährt?"
Person 2 legt auf. (Das Telefon tutet wie ein rückwärts fahrender Lkw!)
Wie nennt man einen Internetausfall in Russland?
"Internjet."
Die Bahn hat Verspätung, weil deine Mutter im Weg steht.
Die Durchsage lautet: „Spielende Kinder auf den Gleisen“, um keine Massenpanik auszulösen. Der Zugführer ist jetzt in Therapie.
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!
Ich weiß keinen Witz, aber welche Emojis benutzt ihr oft?
Also ich die: 😫💜🤦♀️😐🔮🖤🤟🥰☺️🌱🍀 (Die, die ich mag)
Ich habe eine Bekannte, die ist ein bisschen seltsam.
Wieso denn eigentlich?
Wenn sie etwas nicht weiß, fragt sie eine App.
Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.
Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."
Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"
Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"
Der Japaner: "Falsches Loch?????"
Lena: "Magst du Amerika?"
Mattis: "Deine Mutter!!"
Lena: "Mama, du hast einen Verehrer!!"
Homeoffice ------------------
Homeoffice ist nichts für mich.
Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.
Meine Arbeitsphilosophie lautet:
"Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"
Alles Scheiße Eure Elli
Ein Junge sagt zu Leon: "Du bist so fett!"
Dann sagt Leon: "Du bist fetter als 'ne Gans, du Gans!"
ohhhhhhh gedisst!
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
In der Disco.
Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"
Sie sagt: "Wollte nur furzen!"
Stehen 2 Schafe auf der Weide.
Schaf 1: "Mäh!"
Schaf 2: "Mäh doch selber!"
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.