Kommunikation-Witze
Mann und Frau beim Sex.
Mann: Sollen wir aufhören?
Frau: Ne, lass mal stecken!
WC-Bekanntschaft
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."
Und der andere: "Und was machst du Schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
Ich packe diesen Witz mal in Watte, damit er gut ankommt!
Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!
Hier können Leute catten (EE).
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Warum konnte man 1940 gar keinen über Handy in Paris erreichen?
War besetzt...
“Wie würdest Du mich beschreiben?”
“Mit Edding.”
Ich habe noch beim Flughafen angerufen, aber da hob keiner ab.
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
Guten Abend.
Wo findet man hier eigentlich die Witze?
Wie kann man Marta am besten beschäftigen? Man schreibt auf einen Zettel: "Bitte wenden!" Und auf der anderen Seite steht: "Auch bitte wenden!"
Die Rechtschreibfehler könnt ihr behalten!
Doof24
Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)
Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"
Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗
Wer das liest, ist dumm.
Ich wollte eine Semmel anrufen, aber sie war belegt.
Ein Rentier zum anderen: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Sagt das andere: "Ich kann nicht antworten, ich kann nicht sprechen!"