Kontrolle-Witze

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?

Der Geigerzähler.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.

Keine Kontrollen bei 190.000 Urlaubsrückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...

... die werden doch von ganz oben gesteuert.

Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."

Corona-Virus in Nordkorea.

12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.

12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten. Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte.

Das war ein richtig guter Deal, denn die Reparatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.