Konversation-Witze

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?" Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel."

Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"

"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"

"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd :„ Wenn man dich sieht könnte man meinen eine Hungersnot sei ausgebrochen". Sagt das dünne Pferd zum dicken Pferd :„ Wenn man dich sieht könnte man meinen du seist schuld daran "!😂^^

Umbridge: Harry, warum redest du während meines Unterrichts?

Harry: Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?

Scheiße ....................

Wie heißt die Scheiße von:

Pferden--------------->richtig: Pferdeäpfel

Kühen--------------> richtig: Kuhfladen

Wie heißt die Hauptstadt von Fidschi ???

Fazit: Mit euch kann man sich nur über Scheiße unterhalten.

Scheiße24

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön." Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

Frau:dein Star Wars tick nervt mich. Mann: Halts Darth Maul. Frau:bitte hör auf! Mann: Wirst du Jedi fresse halten? Frau: Nervt es dich eigentlich nich auch selbst. Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"

"Wie heißt dein Handy?"

"Motorola."

"Nein, nicht das, das Handy."

"Ja Motorola."

"Nein kein Motorroler, sondern das HANDY!"

"JA MOTOROLA!"

"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"

"JA MOTOROLA!!!!!"

"wtf."

„Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen...“

Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“ Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“ Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ... Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“

Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."