Konversation-Witze

Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"

Mann: „Denkmal!“

Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“

Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"

Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"

Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"

Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."

Ein Screenshot eines Chats mit ChatGPT. ChatGPT fordert den Nutzer auf, eine Zahl zwischen 1 und 50 zu wählen. Der Nutzer wählt 20. ChatGPT antwortet: "Wir werden 20 Tage nicht mit dir kommunizieren und ChatGPT nicht verwenden." Der Nutzer fragt: "Kann ich eine andere Zahl wählen?", woraufhin ChatGPT mit "Ja" antwortet. Der Nutzer wählt 50.

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

3. Sender: "Für das fette Arschloch."

4. Sender: "Endlich Ferien."

5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂

Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"

"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"

"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: „Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Sagt das dünne Pferd zum dicken Pferd: „Wenn man dich sieht, könnte man meinen, du seist schuld daran!" 😂^^

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Frau:dein Star Wars tick nervt mich. Mann: Halts Darth Maul. Frau:bitte hör auf! Mann: Wirst du Jedi fresse halten? Frau: Nervt es dich eigentlich nich auch selbst. Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön." Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

"Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen?"

Sagt eine Gurke zur Glock: „Was hast du?“

Die Glock: „Keinen Rückstoß!“

Scheiße ....................

Wie heißt die Scheiße von:

Pferden ---------------> richtig: Pferdeäpfel

Kühen --------------> richtig: Kuhfladen

Wie heißt die Hauptstadt von Fidschi???

Fazit: Mit euch kann man sich nur über Scheiße unterhalten.

Scheiße24

Optimist: "Das Glas ist halb voll!"

Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"

Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."