Konversation-Witze

Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."

Kellner: "Ich auch!"

Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“

Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“

Eines Tages

ENDE! HALT DEIN MAUL!

Sagt eine Frau zur anderen: "Wal".

Sagt die andere: "Baum!"

Zwei Streichhölzer laufen über die Wiese. Sagt das eine: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"

"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."

Paul sagt: "Ich habe nicht."

Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"

Hallihallo, wie geht es denn so?

Zwei Bälle rollen auf dem Bürgersteig.

Sagt der eine: "Pass auf, da vorne kommt eine Treppe! Trepp, trepp, trepp, trepp, trepp, trepp..."

Baum.

Ja, wenn man im Lachflash ist, ist das auch lustig!

Hi p

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Kerze 1: "Ist Wasser gefährlich?"

Kerze 2: "Davon kannst du ausgehen!"

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.

Alman: Guten Tacho! Anderer Alman: Guten Täch! Alman: Herr Ruin spaziert!

"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

Mike: Weißt du, was der Hammer ist?

Andrea: Ne.

Mike: Ein Werkzeug!

Stadt, Land, Fluss

"Schatzi, ist Dingsbums eine Stadt?"

"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"

Fragt einer den anderen: "Wie spät ist es?"

Sagt der andere: "Der Zeiger liegt in der Kurve!" 😂😂😂😂

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt das Kamel zum Elefanten:

"Hallo guys", sagt Herr.