Soll ich dir einen Witz erzählen? Ja, gerne. Schon vorbei!
Hu hsjjsj nsjiwj sjiiensm.
Hans redet mit der Gans:
Die Gans sagt: "Du siehst nicht so aus wie ich!"
Und da antwortete Hans: "Ja, ich bin auch fetter als du!" 🐽
"Ich kaufe dir jetzt Samen."
"Und dann?"
"Das wirst du schon säen!"
Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!
Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"
Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"
Sagt die eine Bombe zur anderen Bombe auf der Treppe: Lass mal hochgehen!
Bitte jemanden einen Klopf-klopf-Witz zu erzählen. Er soll einfach anfangen, auch wenn er keine kennt. Ablauf:
Partner: "Klopf Klopf."
Du: "Komm rein!"
Hi Schnecke, was geht? Antwortete ich. Es machte nur "Bartsch"!!!!!!
Frau: "Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?"
Mann: "Nein."
Frau: "Ich auch nicht, habe die Treppe genommen!"
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"
Alman: Guten Tacho! Anderer Alman: Guten Täch! Alman: Herr Ruin spaziert!
"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"
Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."
Stadt, Land, Fluss
"Schatzi, ist Dingsbums eine Stadt?"
"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"
Fragt einer den anderen: "Wie spät ist es?"
Sagt der andere: "Der Zeiger liegt in der Kurve!" 😂😂😂😂
Herr Ernst: Das kannst du dir abschminken!
Herr Lustig: Dein Ernst? Haha!
Herr Ernst: Mein Nachname ist deine Antwort, außerdem ist meine Meinung dazu nicht lustig.
Was sagt ein Feuersalamander zur Schlange?
Emo.
Weißt du, was du bist?
Er: Ja, weißt du, was ich bin?
Er: Ja, weißt du, was Leben ist?
Er: Ja, weißt du es denn?
Ich: Ja, es ist die Sache, die ich habe und du nicht. OOOOHHHH. 😂😂😂
Hallo.
Bye.
A: Was liegt auf dem Boden und glänzt?
B: Ein Groschen??
A: Nein, zwei!
HAHAHHAHAHHAHAHHAHA
