Krankenhaus

Krankenhaus-Witze

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"

Deine Mutter stirbt nicht an Fettleibigkeit, sondern an einem Herzinfarkt im Krankenhaus, weil jemand sie im Alter von 57 vergiftet hat und dir nichts hinterlässt!

Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.

So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...

Deine Tante hat angerufen. Deine Mutter ist aus der Psychiatrie zurück und isst jetzt Eisen, weil sie denkt, das wäre gesund für sie!

Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?

Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

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    • Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

    Doktor: "Zehn."

    Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

    Doktor: "Neun..."

    In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!

    Lehrerin: Was hat er denn gemacht?

    Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

    Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?

    Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!

    Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

    Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

    Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

    Ein bisschen brutal:

    Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

    Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“

    Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“

    Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“

    Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“

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    • Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

    Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁‍♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.

    Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(

    Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€