Was ergibt sich, wenn sich ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta das Knie stößt?
Ein Puzzle mit 100 Teilen.
Der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job verrichtet: 200 Milliarden Opfer weltweit.
Dann kam die Influenca!
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
Irgendwann in der Zukunft:
WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.
WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."
Unterhalten sich 2 ältere Frauen:
"Meine Brüste hängen bis zum Boden. Fast jeden Tag trete ich drauf. Hast du eine Lösung für mich?"
"Brustkrebs. Und im Nu sind die Dinger weg!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?
Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Ein Sterbenskranker beim Arzt: "Wie lange noch?"
Arzt: "Den Film Titanic würde ich mir nicht mehr kaufen!"
Wie nennt man ein Fußballspiel mit lauter Parkinson-Kranken?
Eine Zitterpartie!
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.
Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.
Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.
Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.
Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“
Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“
Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?
Man spart das Haarshampoo.
Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?
Fauler Hund!
Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Sagt ein Schwabe zu einem Leprakranken:
"Ich liebe Katzen. Ich hätt gern sechse."
"Ich hätt gern zehne."
"Ja, Zähne würden dir gut stehen!"
Was haben ein Leprakranker und der Dönermann gemeinsam?
Das Gammelfleisch.
Wie nennt man einen ganz besonderen Leprakranken?
Sonderabfall.
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Antwort: Auf der faulen Haut liegen.
Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?
Er zittert!
