Krankheit-Witze
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Sagt die Tochter zur Mutter: "Ich habe Bauchschmerzen!"
Sagt die Mutter: "Weil auch nichts drinnen ist!"
Sagt die Tochter: "Deswegen hat unsere Lehrerin immer Kopfschmerzen!"
Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Welche zwei Krankheiten sollte man nie gleichzeitig haben: Altenheim und Durchfall?
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?
Vom Winde verweht!
"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutella-Brot gegessen hat!" "Hä, wieso liegt er dann im Krankenhaus?" "Es war mein... Nutella... Brot."
Wie heißt die Vergangenheitsform von "nießen"?
Ge-nießen! 😁
Wie heißt das Restaurant, wo immer kranke Leute essen? Das Pestaurant!
Welches Pokémon ist immer krank?
Das Pestcragon.
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegenfiebere!
Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"
Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Deine Mutter übt für den Coronatest!
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Wie nennt man es, wenn Chinesen Verstopfung haben?
Reißverschluss!
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Die Erde unterhält sich mit einem anderen Planeten.
Sagt der Planet zur Erde: "Du siehst aber krank aus!"
Sagt die Erde: "Ja, ich habe Menschen!"