Krankheit-Witze
Was sagt Chuck Norris zu Corona?
Ich trinke nicht!
Was macht ein Leprakranker, wenn er sich vor etwas erschreckt?
Er nimmt die Beine in die Hand.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du bist leider zu spät!"
Deine Mudda ist so dumm, bei Depressionen legt sie sich nen kalten Waschlappen drauf.
Wie heißt die Vergangenheitsform von "nießen"?
Ge-nießen! 😁
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
"Was passiert einem Nussbaum mit einer starken Erkältung?"
"Ihm werden die Länder entfernt" xD
Was ist gefährlich?
Niesen bei Durchfall!
Gratisstrom für Downsyndrom!
Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?
(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)
"Herr Doktor, kann ich mir auf der Toilette einen Tripper holen?"
"Ja, aber es ist ziemlich unbequem!"
Belfast (Boney.M.)
Belfast... Belfast...
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.
Belfast... Belfast...
Hits, die man in der Virus-Krise nie vergisst:
- Howard Carpendale - "Dann geh doch!"
- Roy Black - "Ganz in Schweiß"
- Julio Iglesias - "Wenn eine Hand durchs Gesicht fährt"
- Michael Holm - "Viren lügen nicht"
- The Beatles - "She (Corona) Loves You"
- Kurt Weill - "Niess in den Ellenbogen, Johnny"
- Rex Gildo - "Fiesta Corona"
- Roland Kaiser - "Ich glaub, es geht schon wieder los!"
- Neil Diamond - "Sweet Corona Line"
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Ich habe HIV+
(Aids).
Wie nennt man einen japanischen Oberschenkelbruch? "Zicki zacki nah bei Sacki!"
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."
"Ja, was denn?"
"Also es ist so: Ich habe Aids!"
"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.
Was macht man mit einer Indianerin bei Verdacht auf Corona-Virus?
Man schickt sie in Squawrantäne.