Krankheit-Witze

Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.

Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂

Ich habe HIV+

(Aids).

"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."

"Ja, was denn?"

"Also es ist so: Ich habe Aids!"

"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."

Was ist blau und voller Titten?

Ein Müllsack auf der Krebs-Station.

Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”

Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”

Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”

Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:

“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

Was macht man mit einer Indianerin bei Verdacht auf Corona-Virus?

Man schickt sie in Squawrantäne.

In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.

Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt!

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen COVID-19-Test.

Alle können ihr Essen riechen, nur nicht Verona, die hat Corona!

Was macht ein Leprakranker bei der Bundeswehr? Er verteilt sich im Gelände!

Deine Mutter übt für den Coronatest!

Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.

Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied

"Im Osten steht der Teufel auf"

wird ein Hit, da bin ich mir sicher.

Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.

"Corona Novichok!"

Wie ist jemand mit einem Virus?

Verwirrt!

Wollte einen Puff für Leptospirose-Kranke eröffnen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

Ich wollte eine Nachhilfe für Leprakranke bauen, aber der Slogan "Hab Lepra, werd Streber!" kam nicht so gut an.

Früher musste man mit grosskalibrigen Waffen rumballern, um richtig Panik auszulösen.

Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.