Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker!
Mir tun die Leute, die das haben, echt leid und ich will mich nicht darüber lustig machen, weil es auch gemein ist, aber das sind relativ lustige Witze.
Und an alle Leprakranken: Tut mir leid für euch und gute Besserung!
(Ich weiß, es ist kein Witz.)
Deine Mudda's Bandwurm hat bisher nur 10 Finger im Zwölffingerdarm gezählt.
"Leon, gib Machere!"
Corona-Tipp:
Für alle, die in den nächsten Tagen nach Winterberg fahren:
"Nicht den gelben Schnee lutschen!!!"
Corona24
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Wie macht man eine Blondine schlau?
Abwarten, bis sie an Krebs erkrankt ist.
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"
Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."
Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"
Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"
Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("
Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"
Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"
Mama: *wird angerufen*
Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."
Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"
Doktor: "Leider ja..."
Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"
Mama: "ARRGGGGHHHHH"
Sollte nur als Spaß dienen :)
Wenn Drakula deine Mutter aussaugt, bekommt er Diabetes.
Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.
Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"
Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"
Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Wie nennt man eine Spinne mit 6 Beinen?
Krebs 🦀
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Für Stotterer ist Corona tödlich.
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Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis PS: Ich weiß, schlechter Witz
