Die Dicke Berta
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie, zu ihm: "du ich liebe dich, las uns heiraten". Er erwidert:" ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur kinder möcht ich keine." Beide eingen sich, heiraten. Einige zeit nach der hochzeit sag sie, zu ihm; "ich liebe dich, kom las uns kinder kriegen." Er seufzt: " ich liebe dich auch, ok las uns ein kind machen, aber keine Tochter. " Beide eingen sich, frau wird schwanger, es ist ein mädchen. Beide unterhalten sich der mann will bei bestem willen keine tochter, da sagt sie; " ich liebe dich, las sie uns behalten." Er seufzt; "ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig." Beide einigen sich und bekommen die tochter. Einige jahre später, kommt die frau etwas früher von der arbeit, erwicht den mann mit der Tochter im bett. Sagt der mann "du ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, hast es versprochen." Beide einigen sich
Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schon die Eier mit hinein
Petersdom in Rom
Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Mass Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch ein Mass.“
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Wenn du verrätst, wieviel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten."
Schrei um,3 Uhr nachts Gott hilf mir Gott hilf mir Gott hilf mir ist das einzige was du zu hören kriegst von deiner Mutter in dem Sie schreit haltbaren Mund wir wollen schlafen
Fritzchen mir mal bitte von eins bis zehn Fritzchen okay 1 2 3 4 5 7 8 9 10 Fritzchen du musst mal echt sein ob wir da deine 6 mal üben Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter Mama kannst du mit mir Sex üben nein ich wollte deinen Vater Vater kannst du mit mir Sex üben nein geh zu meiner Schwester die kriegst damit bestens aus schwesti kannst du mit mir Sex okay leg dich ins Bett ziehe ich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich Digger
Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und
Der Lehrer zu Fritz: ,,Kriegst du eigendlich irgendwann etwas zu Stande was Arme und Beine hat?''
Fritz:,,Solang ihre Tochter die Pille nimmt nicht!''
wieso hat Hitler den 2. Weltkrieg verloren? Er hatte keinen Führerschein.
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Komiker und der Zerbombung Dresdens?
Die Zerbombung Dresdens bringt dich zum lachen. ;)
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?" "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.
Sagt der Spieler zum Doofbewohner: "Gib mir 3 Diamanten." Sagt der Doofbewohner: "So viele hab ich nicht, du kriegst 4!"
Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den knoten nicht auf kriegen
Okay das sind wirklig schlechte Witze mir egal wen ich ein Daumen nach unten kriege Bruder nur schlechte Witze oder._.?
