Krieg-Witze

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."

Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“

Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

Lena diskutiert mit ihrer Mutter: Lena: Mama, darf ich 10 € haben? Mutter: Nein, denkst du Geld wächst auf Bäumen?! Lena: Mama? Mutter: Ja? Lena: Aus was besteht Geld? Mutter: Aus Papier. Lena: Und aus was besteht Papier? Mutter: Aus Holz. Lena: Also, kriege ich jetzt das geld? Mutter: Ich geb’s auf!

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?? -Nunja🤣

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto"? Opa verwundert: "Wie meinst du das "? "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto".

Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“ Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“ Der Käufer sagt: „Weibliche.“ Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden. Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“ Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“

Was war der schnellste Zug der Franzosen?

Der Rückzug.

Was bedeutet eigentlich "Corona"?

Der Duden sagt: Korona: Gruppe, Ansammlung von [jüngeren] Menschen, die gemeinsam etwas unternehmen; [fröhliche] Schar.

Kann man sich nicht ausdenken!

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.

Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."

Sagt der Spieler zum Doofbewohner: Gib mir 3 Diamanten. Sagt der Doofbewohner: so viele hab ich nicht du kriegst 4!

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammenfahren?

Krieg Der Sterne :)

Deutschland im Jahre 1940. Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt. Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“

Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“ Franz antwortet: „Adolf Hitler!“ „Und wer ist deine Mutter?“ „Deutschland!“ „Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“ „Vollwaise, Herr Gauleiter!“

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"

Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Stellt euch mal vor, 2020/21 wären nicht Masken und Impfstoff eingeführt worden, sondern Sicherheitsgurte. Wie hätten sich die Querdenker da wohl angehört?

"Habt ihr etwa Schiss ohne Gurt? 90% aller Unfallopfer überleben, ihr ängstlichen Schlafschafe!" 😂 "Der Gurt ist nichts Anderes als eine Zwangsjacke, merkt ihr eigentlich, was hier passiert?" 😲 "Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Sicherheitsgurte benutzen, wären wir mit welchen geboren worden!" 🤔 "Es sind auch schon Leute trotz Gurt gestorben!" 😬 "Und nächstes Jahr werden wir dann gezwungen, Helme zu tragen, oder was?" 😡 "Unsere armen Kinder können unter den Gurten gar nicht richtig atmen!" 😭

Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.