Krieg-Witze

Wenn deine Mutter furzt, schreien die Menschen auf den Gefechtsstationen!

An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie.

Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen!" Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege!"

Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"

Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"

Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.

Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.

Hilfe! Ich kriege meinen Penis nicht aus dem Toaster!!!

Deine Mutter war bei den Klonkriegen dabei.

Als sie sich unter einer Schutzblase schützen wollte, ist diese geplatzt!

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

Was heißt schwanger auf Arabisch?

Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!

Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.

Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"

Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."

Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"

Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"

Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.

Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.

Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“

Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"

Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?

Die Deutschen!

Das Leben ist hart, wie Hitler mit Bart.

Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"

Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?

Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?

Angriffskrieg!