Krieg-Witze

Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."

Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Ein General zu Hitler: "Die Italiener sind in den Krieg eingetreten!"

Hitler zu dem General: "Sendet eine Kompanie, die wird sie aufhalten."

Der General zu Hitler: "Sie sind aber auf unserer Seite."

Hitler zu dem General: "Dann sendet ihnen 2 Divisionen zur Unterstützung!"

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!

Rosen sind rot, ich kriege nur Dislikes, das macht mich traurig, deshalb ess ich Milchreis.

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.

Deine Mudda ist so fett, sie hat im zweiten Weltkrieg als Panzer gearbeitet.

Deine Mutter wird in der Armee als Blendgranate eingesetzt.

Putin = Pfui!

Ukraine = 💙💛

Warum überfällt Putin die Ukraine? Seine Armee war nicht stark genug, die NATO anzugreifen – schwache Lappen.

Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und fragt: "Ich kriege ein Brot?"

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Es ist groß und rund, lebt aber nicht! Was ist das wohl? Na? Ein Atombombeneinschlag.

Ich wollte eine Bücherei in Syrien aufmachen, doch der Slogan „Schiller für Killer“ war nicht der Beste.

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Bäcker: "Sachen gibt's..."

Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?

- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Der Prinz wird in einer Arena gespielt, dann kommt die gegnerische Walküre an ihm vorbei und fragt: „Kann ich deine Lanze ausprobieren?"

Ja moin!