Kriminalität

Kriminalität-Witze

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.

Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"

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    • Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."

    Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."

    Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

    Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

    Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?

    Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

    Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

    Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

    Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

    Unterhalten sich zwei Männer.

    Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

    Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

    Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“