Kriminalität-Witze
"Sind Sie schuldig?"
"– Nein, natürlich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"– Was ist ein Alibi?"
"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"
Ron hat massiv Bombe in Dingelkopf implantiert.
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.
Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.
Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.
Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.
Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"
Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.
"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"
Ein Schwarzer und ein Mexikaner sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.
Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
Deine Mudda ist so hässlich, bei ihr wurde eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Was steht auf dem Grabstein eines Vergewaltigers?
- Eine Patrone!
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Was haben Rollstuhlfahrer und Serienmörder gemeinsam?
Sie sitzen lebenslänglich.
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja… ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind…
Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört." Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl."
Häschen zum Bankkassierer:
"Haddu 100€?" Ja.
"Haddu 200€?" Ja.
"Haddu 500€ Euroscheine?" Ja.
"Hände hoch, das ist ein Überfall!"
Sitzen 3 Frösche auf der Wiese.
Frosch 1: "Quak"
Frosch 2: "Quak Quak"
Frosch 3: "Quak Quak Quak"
Plötzlich zieht der erste Frosch ein Messer und ersticht den dritten Frosch.
Frosch 2: "Warum hast du das getan?"
Frosch 1: "Er wusste zu viel!"
Nicci hört auf zu klauen.
Dein Vater lenkt den Busfahrer ab, damit deine Mutter hinten umsonst reinkommt.