Kriminalität-Witze
Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.
Wo waren Sie zur Tatzeit?
- Im Internet!
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.
Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!
Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?"
Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"
Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"
Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
Deine Mutter bricht in eine Bank ein, um Geld für ihr Happy Meal zu stehlen.
Auf welche Schule gehen Drogendealer?
Auf die Highschool.
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!
Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?
Ich werde vermöbelt.
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Warum sieht man Kängurus nie am Bahnhof?
Weil sie Angst vor Taschendieben haben.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
Achtung Serien-Fachwissen von Nöten!
Deine Mudda war selbst für Block B zu krass!
Zwei Kackwürste überfallen einen Autohändler. Kommt ein Dünnschiss und fragt, ob er auch mitmachen darf. Sagt eine der Kackwürste: „Du kannst an der Ecke Schmiere stehen!"