Kriminalität-Witze

Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."

Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!

Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!

"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"

"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu stehlen!

Wie nennt man einen ziemlich fetten Schurken?

Schwerverbrecher! Hahaha!

Polizeichef schimpft: Wie konnte ich die Einbrecher nur durch die Lappen gehen lassen? Ich hab doch gesagt, dass alle Ausgänge versperrt werden müssen!

Antwortet einer der Polizisten: Haben wir ja auch gemacht, Chef, aber der Mistkerl ist durch den Eingang abgehauen.

Wie nennt man etwas Braunes, was hinter Gittern steht?

Eine Knasttanie!

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass der Typ vom Bahnhof dir doch nicht Mehl verkauft hat!

Letzte Woche hat die Polizei einen Penis geschnappt. Er hat gestanden!

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Lukas, 27, Räuber.

War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!

Wie nennt man die Behörde, die sich international um die Pole kümmert?

Interpol.

Deine Mutter wird beim FBI als Blendgranate benutzt!

Wollen zwei Kackwürste eine Bank ausrauben, kommt ein Dünnschiss dazu und fragt: "Darf ich mitmachen?"

Sagt die eine Kackwurst: "Nein! Das ist nur etwas für harte Kerle, aber du kannst ja Schmiere stehen."

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Deine Mutter bricht in einen Gratis-Shop ein und klaut Dinge.

Warum ist Viagra in Polen verboten?

Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.