Kuchen-Witze

Wie heißt der türkische Küchenchef?

"Iz Mir Schlecht!"

Was ist braun, schmeckt gut und kann fliegen?

Toffifee!

Deine Mutter backt einen Kuchen und der ist ohne Schokolade. Schwarz.

Deine Mudder backt nen Kuchen, der verbrannt ist. Sie will ihn ihrer Hassperson bringen, deinem Vater. Sie läuft zu ihm, und um ihn nicht zu sehen, schmeißt sie mit dem Kuchen die Scheibe ein.

Was steht in der Küche und ist geheim?

Topfsikrit.

Ein Meme, das das "Woman Yelling at a Cat"-Format verwendet. Oben hängt ein Schild mit der Aufschrift "Du lebst nur einmal – leck die Schüssel aus!". Darunter ist das Meme-Format. Die Frau schreit "Das kommt in die Küche!", während die Katze mit ernstem Gesicht "Ins Bad" sagt.

Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!

"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker."

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit! 😂

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!

Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Deine Mutter ruft bei Google an: "Ich hätte gerne einen Googlehupf in XXXXXXXXXXXXXXXXXXXL!"

Wenn deine Mutter im Bett liegt, liegt sie noch immer in der Küche.

Dein Arsch ist so flach wie die Pfannkuchen deiner Mutter!

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.

Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."