Kuchen-Witze

Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.

Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.

Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Kommt ein Staubsaugervertreter mit einem Staubsauger auf einen einsamen Bauernhof, um ihn zu präsentieren und dadurch zu verkaufen. Um seine Saugkraft zu präsentieren, schüttet er einen großen Haufen Dreck auf den Boden und behauptet: "Ich werde jeden einzelnen Krümel Staub essen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt." Die Bäuerin geht in die Küche, kommt mit einem großen Löffel wieder und sagt: "Guten Hunger, hier gibt es keinen Strom!"

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?:

"Rest in pie"

Deine Mutter ist so hässlich, selbst der frisch gebackene Kuchen geht schon ein! 💩

Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "Mörder!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten, wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!"

Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück.

Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten Sie mich?"

"Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!"

Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat.

Sind zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: „AHHH, ich werde gebacken!“

Da sagt der andere: „AHHH, ein sprechender Muffin!“

Mit was backt Gaga Mehl? Na, sich selber!

Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.

Wenn deine Mutter sich nach rechts aus dem Bett rollt, liegt sie immer noch in der Küche!

Deine Mutter sieht Schoko-Bananen und sagt: "Iiiihhh, Obst!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.

Erdbeerkuchen schmeckt noch besser, wenn man statt Erdbeeren Kirschen nimmt!

Deine Mutter lässt in der Küche einen Teller fallen und schreit: "Hilfe, Captain America ist da!"

POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).

Einige Zeit später...

Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.

Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.

Ich verwechsel das immer.

Ein Frosch geht in die Bäckerei. Die Verkäuferin sagt: "Was darf es denn sein?" Quaaark!!!