Kuchen-Witze

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Wieso können Frauen nicht aus der Küche?

Wegen der Herdanziehungskraft!

Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.

Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"

Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".

Darauf die Tochter: „Küche!!"

Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?

Weil er zu viele Eier erschlagen hat!

Wenn deine Mutter sich nach rechts aus dem Bett rollt, liegt sie immer noch in der Küche!

Deine Mutter backt einen Kuchen und der ist ohne Schokolade. Schwarz.

Was ist braun, schmeckt gut und kann fliegen?

Toffifee!

Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!

Was steht in der Küche und ist geheim?

Topfsikrit.

"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker."

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!

Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit! 😂

Deine Mutter ruft bei Google an: "Ich hätte gerne einen Googlehupf in XXXXXXXXXXXXXXXXXXXL!"

Dein Arsch ist so flach wie die Pfannkuchen deiner Mutter!

Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt: "Wo ist hier der Backstage-Bereich (Backen)?" 😂

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"