Küche-Witze
Man sagt immer, Frauen gehören hinter den Herd. Aber was bringt das, wenn die Knöpfe eigentlich vorne sind?
Fritzchen ist an einem Basketball-Wettkampf angemeldet. Er wollte in Mamas Küche spielen.
Fritzchen: „Mami, darf ich in deiner Küche Basketball spielen?“
Mama: „Ja, aber mach mir keine Schüssel kaputt!“
Das macht er aber. Dann ging er zu Papa.
Fritzchen: „Papi, darf ich in deinem Garten Basketball spielen?“
Papa: „Ja, aber mach mir keinen Apfel herunter!“
Das tat er. Dann ging er zu Schwester.
Fritzchen: „Schwesti, darf ich in dein Zimmer Basketball spielen?“
Schwester: „Ja, aber mach mir keine Schraube locker!“
Das macht er aber. Am nächsten Tag vor dem Wettkampf.
Freunde: „Was ist denn los, Fritzchen, wieso bist du denn so traurig?“
Fritzchen: „Weil meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel, mein Vater hat nicht mehr alle Äpfel am Baum, und meine Schwester hat eine dicke Schraube locker."
Wie nennt man einen schlechten Cutter? - Schnittlauch!
Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“
Deine Mutter kann so gut kochen, dass es schmeckt!
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Was schmieren sich Inder aufs Brot? Buddhas Mudder!
Gasversorgung...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Was steht auf dem Herd und ist geheim?
Topf-Secret!
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Deine Mudda ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen!
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!
Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)
Habe vorhin afrikanisches Essen gegessen. Habe immer noch Hunger!
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Was hat man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!