Küche-Witze
Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen Sie, können Sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn noch einmal runterfallen??"
Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen - in China heißt das: Wok!
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.
Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"
Sagt er: "Waschen!"
Ali: Vater, wo ist Mama?
Vater: In ihrem Zimmer.
Mama aus der Küche: Halt Maul!
Frankreich mir mal die Butter, bitte!
Deine Mudda kocht heute einen Ochsenpimmel!
"Frauen gehören hinter den Herd"? Nein!
Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:
Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Pfefferspray als Gewürz!
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!
Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!
Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Warum ist die Queen beim Schach am stärksten?
Weil das Schachbrett aussieht wie der Fußboden in der Küche!
Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“
„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“
Ein paar Tage später...
„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“